Renoncer à la maternité

Alix Leduc, Marie Claire (http://www.marieclaire.fr/,sterilite,20254,51999.asp)

STÉRILITÉ : LA DIFFICULTÉ À S’AFFIRMER COMME UNE FEMME

« Stérile. Quand le verdict est tombé, j’ai compris que ma vie allait basculer. J’allais désormais faire partie d’une autre catégorie de femmes. Celles qui ne peuvent pas donner la vie. Celles qu’on plaint, celles qu’on fuit », confie Corinne, l’une de nos interviewées. Renoncer à la maternité, lorsqu’on est femme et qu’on ressent le ­désir d’enfants, cela tient de l’exploit contre nature. Mais les ­témoignages qui suivent prouvent justement que c’est possible. Qu’on peut être femme sans être mère. Pleinement, sans aigreur ni regrets.

Certes, cela ne va pas de soi. Ce diagnostic, terrible, surgit souvent désormais après un long parcours de la com­battante et des années de lutte pour déjouer le sort, en faisant appel aux techniques de la procréation médicale assistée… Jusqu’au jour où ces femmes, prêtes à tout pour devenir mères, comprennent au fond d’elles-mêmes qu’elles ne pourront pas aller plus loin. Qu’il est temps d’en finir avec les faux espoirs, de tirer un trait sur les promesses que la science, toujours plus performante, avait éveillées. Après avoir grandi avec l’idée qu’elles seront mère un jour, elles vivent d’abord leur stérilité comme un handicap, une infir­mité, dans une société qui met en avant la maternité triomphante.

« Les femmes subissent une pression énorme aujourd’hui, constate la psychiatre et psychanalyste Muriel Flis-Trèves*, qui accompagne les couples infertiles à l’hôpital Antoine-Béclère, à Clamart. Et c’est la société qui est coupable, car en glorifiant la grossesse elle contraint la femme à penser que l’essence du féminin réside dans la maternité. Du coup, les femmes stériles se sentent bannies, hors norme. Incomplètes. »

Mais on peut apprendre à surmonter cet échec, à vivre avec cette injustice. Cela prend des années de travail intérieur. Celles qui ont accepté de se livrer à nous racontent leur traversée du désert. Puis la lumière. « C’est un long chemin, douloureux et difficile, résume Muriel Flis-Trèves. Le prix à payer est très élevé avant de parvenir à faire le deuil de la maternité. Il faut en passer par une phase de déprime, ­parfois perdre son compagnon, se perdre soi-même… Ces femmes auraient pu choisir de s’obstiner, en faisant appel à une mère porteuse par exemple, ou, bien sûr, en adoptant. Celles qui ont accepté de renoncer s’affirment comme des femmes « quand même », « malgré tout ». Elles véhiculent un ­messa­ge : « Je m’écoute et je me donne le droit de me définir ­autrement que comme mère. » Mais c’est parce qu’elles sont passées par cette perte qu’elles vont parvenir à se reconstruire, qu’elles vont renaître à elles-mêmes autrement. Transformer cette épreuve en réalisant autre chose qu’un enfant. Oui, on peut être une femme sans enfants heureuse. On peut ­sublimer sa vie. » La preuve, avec ces trois récits sans fioritures de ­femmes qui ont réussi à puiser dans leur désir d’enfant une merveilleuse énergie pour se réaliser elles-mêmes.

Témoignages:

CATHERINE « LA SCÈNE ME PERMET DE DONNER DE LA JOIE AUX AUTRES »

« J’avais toujours imaginé que j’aurais des ­enfants. Les femmes de ma famille sont très fertiles, je pensais naïvement que c’était un « don » héréditaire. Mais mon corps a dit « non ». J’ai longtemps résisté, prête à tout : une opération pour une endométriose, puis une série defécondations in vitro. Je suis passée par tous les états : l’euphorie, la déception, l’espoir, la peur, le désespoir… Je me suis même détestée. J’ai entamé une thérapie, j’avais peur de faire unenfant « réparateur », je ne voulais pas qu’il devienne ma béquille. Et puis un jour, j’ai compris : j’étais arrivée au bout de mon combat. J’ai fait une évaluation physique et psycho­logique, et j’ai réalisé qu’il y avait trop de souffrance pour moi et pour mon couple. Je ne voulais plus qu’on me touche, qu’on me charcute dans tous les sens. Je me suis résignée face à la nature.

« Bien sûr j’ai pensé à l’adoption. Mais c’était trop lourd pour mon mari, plus âgé, déjà père de trois enfants et extrê­mement sollicité par son travail… Quant à l’idée de la mère porteuse, elle m’a effleurée mais j’ai vite abandonné. Mais en renonçant à mon rêve d’enfant je perdais goût à tout. Je me suis retrouvée au fond de mon lit, à pleurer sur ma vie. Puis vint la colère. Il me fallait un responsable. Ma mère ? Mon mari ? Je lui en voulais de ne pas souffrir autant que moi. Je lui reprochais tout et n’importe quoi. Face à une ­situation injuste on devient injuste. J’ai compris que j’allais trop loin quand il m’a dit : « C’est un cancer qui va gagner notre couple. » Il avait raison.

« Je me suis regardée dans le miroir et je me suis dit : « Qu’es-tu en train de devenir ? » J’ai commencé à chercher des solu­tions, j’ai beaucoup lu. Mais le vrai tournant a été de faire mon bilan de compétences avec quelqu’un de fabuleux. Je l’ai vécu comme une psychothérapie. Cette femme formidable a provoqué un déclic en moi, en me disant que j’avais une âme d’artiste, que je n’avais rien à faire dans un bureau. Que tant que je n’essaierais pas je ne saurais pas. Et que surtout je n’avais rien à perdre… Je me suis soudain revue petite fille, admirative de mon père, crooner. Dès mon retour à la maison j’ai annoncé à mon mari que j’allais réaliser mon rêve d’enfant : devenir chanteuse. Il m’a répondu : « Fonce, je suis là ! »

« Je suis devenue amie avec le fils du pianiste qui accompa­gnait mon père ! Il y a deux ans, il m’a dit : « On monte un répertoire. » Avec des reprises de Boris Vian, de mon père… Puis j’ai rencontré mon auteur, qui me correspond totalement et s’inspire de mes états d’âme. Il a d’ailleurs composé « J’ai attendu », une chanson sur mon désir d’enfant non exaucé. Aujourd’hui, j’ai 45 ans et je suis chanteuse. Je crée parce que je n’ai pas pu procréer. Mon album*, c’est mon bébé. Il me ressemble. D’ailleurs tout le monde croit que c’est moi qui l’ai écrit. Sur scène, j’ose et je m’amuse. Et le public me le rend au centuple. C’est une claque d’amour ! Mon métier me permet de transmettre, de donner de la joie aux gens. Sur scène c’est moi le leader, la boss. J’ai dit à mon psy, en le quittant : « Désolée, j’ai changé de thérapie : désormais je chante ! » »

(*) « A fleur de mots » (Warner). Catherine Falgayrac sera en concert, à Paris, le 29 septembre au Petit Journal Montparnasse (14^e).

CORINNE « NOUS AVONS RÉINVENTÉ NOTRE COUPLE. MA FAMILLE, C’EST LUI »

En allant consulter, je m’étais préparée à une mauvaise nouvelle, mais pas à ce constat implacable : je ne serai jamais maman. « Ovaires trop abîmés », « glaire médiocre ». Les mots du médecin ont résonné en moi pendant longtemps. C’était le vocabulaire de l’échec. L’échec d’un couple, d’un corps, d’une féminité aussi. Au début j’en ai voulu à cet homme en blouse blanche qui m’avait asséné la nouvelle, puis à la terre entière. Et c’est surtout à Paul, mon mari, que j’ai fait payer ma souffrance. Un comble, alors que c’était moi la « coupable » ! Lui a encaissé la nouvelle et enduré mes crises pendant des mois. Je lui ai dit des horreurs. C’est lui qui a choisi de ne pas préciser à notre entourage qui de nous deux était stérile…

« Je voyais des poussettes partout. J’avais envie de ­voler les enfants, je devenais folle. Puis Paul m’a quittée. « Je ne veux plus, je ne peux plus, on n’y arrive plus », m’a-t-il répété avant de partir. Sans claquer la porte, sans que je ne réponde rien. J’ai compris que j’avais tout fait pour qu’il s’en aille. J’avais tellement peur qu’il m’abandonne pour une petite jeune, un ventre « fécond »… Je crois que j’ai eu aussi be­soin de me « victimiser ». Je n’étais pas digne d’être aimée.

« Seule sans enfants à 42 ans, j’ai vécu une sorte de crise d’adolescence. Je suis beaucoup sortie, j’ai eu pas mal d’amants, à qui j’annonçais très cyniquement qu’au moins, avec moi, la question de l’horloge biologique ne se poserait pas. Je ne risquais pas de leur faire un enfant dans le dos ! Bref, je remplissais ma vie de femme stérile par des relations stériles… Mais Paul me manquait. On me disait qu’il bossait comme un fou, qu’il avait maigri. Je pensais qu’on me préservait, m’attendant à chaque fois à ce qu’on m’annonce qu’il était de nouveau en couple, fou amoureux d’une trentenaire déjà enceinte ! Fina­lement c’est lui qui m’a rappelée. Il m’aimait toujours… Et moi, quand je l’ai retrouvé, j’ai compris que le pire était derrière nous et que le meilleur était à venir.

« On a eu tellement peur de se perdre qu’aujourd’hui on ­savoure tout ce qu’on peut partager ensemble. J’ai 44 ans et je suis heureuse. Nous ne ­serons jamais parents. Mais nous sommes des amants amoureux. Ma famille, c’est lui. Je le gâte, il me gâte… Quand nos amis achètent un break familial, nous, on opte pour une décapotable ! On ne se prive plus de rien, on s’offre des week-ends improvisés, des matinées sous la couette. Evidemment personne n’est dupe, nous sommes devenus trop dépendants l’un de l’autre… Et puis tout cet amour, ça ne remplace pas le bonheur d’avoir un enfant. Mais au fil du temps on apprend à multiplier les plaisirs, à s’en créer de nouveaux. Surtout, on savoure notre présent, nous qui avons tellement trop attendu de l’avenir… Nous savons désormais que nous sommes ­ensemble pour de vraies bonnes raisons. »

ISABELLE « J’AIME, JE SUIS AIMÉE, J’ADORE MON MÉTIER… JE MESURE QUE JE SUIS GÂTÉE »

 « Oui, on peut être heureuse sans être mère. Mais il faut passer par un vrai deuil pour accepter cette idée. Car il n’y a pas plus fort que l’échec du corps. Je me suis battue pendant deux ­années entières avant de renoncer, mais il y a vraiment eu un point de non-retour, lorsque j’ai compris que je ne pouvais pas ­aller plus loin. Je n’en pouvais plus.

« J’ai toujours adoré les enfants et imaginé devenir mère un jour. Mais j’ai fait ma première fausse couche à 28 ans, ce fut le début d’un itinéraire chaotique qui s’est soldé par plusieurs tentatives de FIV, toutes des échecs… Pendant la traversée de ce long tunnel, j’ai à plusieurs reprises quitté Mathieu, mon compagnon, qui lui-même avait un rapport torturé à la paternité (deux filles parties vivre en Suède avec leur mère, et un fils qu’il voyait peu) et qui, à mes yeux, ne me soutenait pas assez… Au moment de mes tentatives de FIV, notre histoire avait repris, mais j’ai fait les démarches seule à Bruxelles, car en France les FIV pour célibataire sont interdites. Sur place j’ai rencontré une psychologue qui m’a éclairée sur le comportement de Mathieu, et a tenté de m’avertir du périple qui m’attendait. Mais j’étais décidée. Et j’ai tout fait, tout enduré… Jusqu’à la quatrième FIV. Là j’étais à bout.

« Il faut un point de non-retour. Je l’avais franchi. Heureusement que Mathieu était là. C’est lui qui m’a aidée à ne pas flancher. Notre histoire s’était adoucie. Sans doute que le fait que je me résigne l’apaisait. Mais surtout pour moi, réaliser qu’il était toujours là, après toutes ces épreuves, toutes ces années, me prouvait que je valais quelque chose. Que j’étais digne d’être aimée. Même avec ma stérilité.

« Comme je n’avais pas pu exaucer mon rêve de petite fille, j’en ai réalisé un autre : j’ai demandé à Mathieu de me ­demander en mariage. Etrangement, alors que nous avons toujours été un couple très « hors norme », c’était soudain important pour moi d’entrer dans cette convention ­sociale… Et puis petit à petit j’ai appris à aimer mon rôle de belle-maman. Et de belle-mamie ! Avec les enfants de Mathieu, j’ai un lien de parenté sans la dureté de la responsabilité.

« Aujourd’hui à 46 ans, je suis heureuse, je me sens bien plus forte et équilibrée qu’avant. Mais j’aurai toujours au fond de moi cette tristesse qui revient par vagues. En fait, je relativise. J’aime, je suis aimée, j’adore mon métier de journaliste, qui me permet de voyager partout, d’avoir mille vies… Je ­mesure que je suis très gâtée. J’ai des amies qui sont mortes, d’autres qui ont perdu leur enfant. Qu’est-ce que le deuil de la ­maternité face au deuil d’un enfant ?

« J’ai fait le tri dans mon entourage, en me libérant de ceux dont le jugement fait mal. Et surtout j’ai appris à moins me regarder le nombril. Finalement je suis juste une femme sans enfants. Et tout n’est pas dans la maternité. Il faut se départir d’une obsession, passer à autre chose. Il faut cesser de ­regarder les femmes sans enfants avec pitié ou culpabilité. Juste essayer de comprendre leurs raisons, leur parcours, leur histoire. Moi, quand on me dit carriériste, j’explique. En tout cas, je suis très fière d’avoir réussi à ne jamais être jalouse de celles qui ont des enfants. »

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http://www.iaac.ca/fr/332-177-sans-enfants-par-hasard-savoir-tourner-la-page-2

Association canadienne de sensibilisation à l’infertilité (acsi)

Histoires personnelles

Sans enfants par hasard: savoir tourner la page

par Rita Schnarr
hiver 2005

« Combien d’enfants avez-vous? » Je suis certaine que plusieurs d’entre vous, qui lisent cet article, se crispent en entendant cette question à laquelle nous sommes confrontées tous les jours. J’avais l’habitude de répéter pour garder mes émotions sous contrôle quand je répondais à cette question. Je me suis inventé des phrases telles que « J’ai deux chats qui me tiennent occupée »; ou « Nous n’avons pas encore trouvé le manuel d’instructions ».

Malheureusement, cela ouvrait immanquablement la porte aux conseils du genre : « Allez en vacances, tu tomberas enceinte … Relaxe, tu es trop stressée … As-tu essayé … » Ou encore, la meilleure de toutes : « On ne tombe pas enceinte en jouant au Monopoly! »

Presque dix ans plus tard, je me sens enfin capable de réagir honnêtement à la présomption que tout le mondedoit avoir des enfants. Je réponds maintenant : « Je suis choyée d’avoir une belle-fille et nous ne pouvons avoir d’enfants ». Point final. Avoir accepté le fait que je ne pouvais enfanter a mis mon entourage à l’aise, et les conseils se font rares. J’ai retrouvé ma dignité en apprenant à parler de mon infertilité sans la justifier.

Jamais je n’aurais pensé que j’écrirais un jour un article sur être « Sans enfants par hasard » et sur la vie qui continue malgré tout. Laissez-moi expliquer les raisons qui m’ont poussée à utiliser le titre « Sans enfants » au lieu de « Privée d’enfants ». Dans le livre The Childless Revolution (Perseus Publishing, 2001), l’auteure, Madelyn Cain, applique le terme « Sans enfants » (childfree) à ceux qui sont « heureux dans leur situation », et le terme « Privé d’enfants » (childless) aux gens malheureux ou légèrement ambivalents. Mes circonstances à moi ont droit à la description : « tragiquement privée d’enfants ».

Au fil des années j’ai appris que je pouvais continuer à m’apitoyer sur mon sort, à en vouloir à Dieu et à mon corps, à éprouver amertume et jalousie envers celles qui peuvent devenir enceintes et avoir des enfants. Mais j’ai choisi une autre voie.

J’ai découpé une bande dessinée de Fisher qui montre une femme en train de prendre son café en lisant le journal. Son conjoint s’approche d’elle et lui dit : « J’ai vu le courriel d’Alison. Difficile de se réjouir de leur bonne nouvelle n’est-ce pas? … Nous ne les verrons plus, n’est-ce pas? » … Elle répond : « Nous ne verrons plus qui? »

Je suis certaine que plusieurs d’entre vous s’identifient à cette bande dessinée. Avant, je disais : « Comment puis-je me réjouir des « bonnes nouvelles » des autres encore et encore? Comment puis-je faire semblant d’êtrevraiment heureuse pour eux quand tout ce que je ressens, c’est de la jalousie ? » Plus nous cheminions dans les traitements de fertilité, plus nous nous éloignions de nos amis et de la famille, pour qui la vie continuait et qui avaient des enfants, et nous pas. Si nous ne faisions pas l’effort de communiquer avec eux, les contacts étaient presque inexistants.

Après un certain temps, nous avons pris nos distances et seulement gardé un cercle d’amis ou de parents avec qui nous étions à l’aise.

Pendant notre long et difficile périple pour essayer de concevoir, nous avions le droit de nous sentir « tragiquement privés d’enfants ». J’ai rempli plusieurs journaux intimes de mes lamentations et versé assez de larmes pour remplir l’étang de notre jardin. Mes conseillers m’ont incitée à ne pas contenir ma douleur et à communiquer le plus possible avec mon mari et mes proches. Ils m’ont rappelé qu’être bouleversée par les deuils à répétition était normal. Je pleurais véritablement « la mort d’un rêve ». Cependant, vient un moment où il faut arrêter « d’essayer » et tourner la page pour que puisse s’amorcer le processus de guérison.

Quand arrêter? Comment savoir quel est le bon moment de déposer les armes ? Je ne savais pas comment renoncer et m’en remettre à Dieu. Il me semblait impossible de cesser d’essayer de contrôler une chose sur laquelle je n’avais pas de contrôle. Comment mettre fin à une routine consistant à planifier la vie en fonction de mes ovulations ? Comment arrêter d’espérer que mes règles ne viendront pas ? Cela n’a pas été facile.

Après m’être étiquetée comme infertile pendant près d’une décennie, et m’être fait dire par les spécialistes que j’étais atteinte d’une « infertilité inexpliquée », décider de me libérer de l’image de femme incomplète n’est pas arrivé du jour au lendemain. Laissez-moi vous donner un bref aperçu de l’enfer que mon mari Mark et moi avons vécu pour aboutir finalement au point où il nous fallait « tourner la page » pour notre propre santé mentale.

Notre cauchemar a commencé en 1997 quand j’ai subi une chirurgie d’urgence pour un kyste ovarien qui avait éclaté. Les chirurgies se sont succédé quelques années – cinq autres interventions ont tenté de découvrir les causes de mon infertilité inexpliquée. Les médecins ne pouvaient comprendre pourquoi rien ne fonctionnait. Nous n’avions d’autre choix que d’envisager la fécondation in vitro (FIV).

Nous ignorions évidemment qu’après quatre cycles de FIV, 125 injections et 12 embryons implantés dans mon utérus, nous n’aurions toujours pas de bébé. Mark et moi avions pris la décision, avant la quatrième FIV, que ce cycle serait le dernier même si le processus devait échouer une fois de plus. Cette décision s’imposait, compte tenu de nos chances et, plus encore, de notre santé physique, mentale et affective sérieusement malmenée après tous ces essais infructueux.

Lors de notre dernier traitement FIV en 2002, on m’a implanté trois précieux embryons et quand j’ai eu mes règles 10 jours plus tard, nous étions absolument anéantis. C’est alors que j’ai touché le fond. J’ai été submergée par un profond sentiment de dépression. Je ne me croyais pas capable d’être à nouveau heureuse un jour. Mes rêves et mes espoirs de devenir mère biologique étaient détruits. Ma vision d’une existence partagée avec un fils ou une fille était devenue tellement floue qu’aucune ordonnance ne pouvait la corriger.

Je suis ressuscitée le troisième jour. Pendant cette crise, je me suis accrochée à la foi qui me restait et j’ai demandé à Dieu de me redonner mon cœur et mes forces. Mes prières furent exaucées. Un beau lundi matin, au réveil, j’ai pris la décision de passer à autre chose et de tirer le meilleur parti de l’existence, même si cela voulait dire ne pas avoir d’enfants à nous. Nous avions « essayé » près de neuf ans et nous avions oublié comment vivre sans planifier une nouvelle stratégie à tous les mois.

J’ai entamé un nouveau journal en mettant l’accent sur les aspects positifs de ma vie et sur les moyens de la vivre pleinement grâce aux bonnes choses que j’ai reçues. Mon mari et moi passons beaucoup de temps ensemble et nous nous communiquons ouvertement nos sentiments. Après avoir consulté, nous avons appris l’importance de valider et de reconnaître la douleur l’un de l’autre. Nous avons discuté d’autres possibilités, notamment l’adoption, mais vu notre âge, les modalités complexes et notre style de vie, nous avons décidé que ce n’était pas le meilleur choix pour nous. Une fois réglée cette question difficile, le chapitre était clos.

Au lieu de ruminer notre chagrin de couple « privé d’enfants », nous avons déplacé notre attention du « moins » au « plus » dans nos vies. Nous n’avions pas le choix de redéfinir nos buts et nos rêves et de nous concentrer sur les aspects positifs d’une vie sans enfants à nous. Nous avons conclu qu’il était temps de tourner la page et de vraiment profiter de notre vie de couple avec la fille de Mark, Jordie, âgée de 18 ans.

Nous avons entrepris de dresser l’inventaire de toutes les choses magnifiques dont nous sommes reconnaissants : un Dieu qui guérit les coeurs brisés ; un mariage solide qui a survécu aux montagnes russes de l’infertilité ; notre santé en général ; des carrières florissantes ; la sécurité financière ; une famille et des amis merveilleux et, finalement, deux chats, Fresca et Diego, à inonder de plus d’amour qu’il n’en faut !

L’absence d’enfants dans notre vie est le fait du hasard et non de la volonté ; par conséquent, nous sommes balayés de temps à autre par des « vagues » d’émotion. Ces petits moments de tristesse ont tendance à survenir lors d’événements spéciaux comme Noël, la Fête des mères et la Fête des pères, qui nous rappellent ce que nous souhaitions tellement ensemble, un prolongement de nous même. Nous laissons l’orage passer, puis la vie reprend son cours.

J’accepte maintenant de pouvoir appartenir à la société nataliste dans laquelle nous vivons, où la population suit la formule prescrite : on fait des études, on entreprend une carrière, on se marie et on a des enfants. Je continue à apprendre que la féminité est distincte de la fertilité. J’en suis venue à aimer et à accepter mon corps tel que Dieu l’a fait. De plus, mon mari me rappelle souvent que nous avons fait tout en notre pouvoir pour tenter d’avoir un bébé et que cela est un sentiment rassurant.

Nous vivons un jour à la fois et savons apprécier la liberté qui vient avec le fait de ne pas avoir d’enfants. Nous avons troqué la banlieue, où nous étions constamment bombardés d’images de culs-de-sac remplis d’enfants, contre la spectaculaire ville de Vancouver, plus propice à un style de vie sans enfants. Nous voyageons beaucoup à travers le monde; et nous faisons profiter de nos économies nos amis, la famille, les organismes de charité et … nous-mêmes.

J’ai transposé mon instinct maternel autrement, en particulier dans mes activités bénévoles à l’Association canadienne de sensibilisation à l’infertilité (ACSI). Aider à promouvoir la sensibilisation à l’infertilité auprès des innombrables couples canadiens – un sur six ! — qui ont désespérément besoin de soutien, est désormais ma nouvelle vocation. Savoir que chacun a sa propre croix à porter m’aide à accepter mon destin. Comme l’a dit Charles Dickens :

« Attarde-toi au présent et à ses bienfaits, dévolus à chacun en abondance – pas au passé et à nos malheurs, dévolus à tous en petit nombre. »

Que Dieu vous bénisse tout au long de votre périple avec ou sans enfants!

 Le 22 juillet 2005